alenakropka (alenakropka) wrote,
alenakropka
alenakropka

Category:

страница 231

http://issuu.com/34mag/docs/mova_edit4_130x200-web-3
Это поразительно, как на меня воздействует литература. Хорошая литература, конечно. Я избавляюсь от всех своих психологических зависимостей и стереотипов, которые, так уж получается, накапливаю с потрясающей скоростью. Зависимости и стереотипы касаются людей и отношений с этими людьми. И многого другого, многого другого... Всё это исчезает, и остаюсь только я и моя жизнь, и я словно вижу себя в данный момент в данной точке собственной судьбы и осознаю, что я есть. И наступает то, что называется радость бытия. Даже если время, на которое пришлось осознание, не лучшее. Даже если это очень плохое время...

Но не всё так просто. Некоторые хорошие вещи мне трудно выдерживать. Особенно это касается действительно хороших произведений белорусских авторов. Мне слишком близко. Слишком узнаваемы детали и контексты. Мне понятны отсылки автора к другим литературным произведениям, с прочтением которых связаны другие жизненные этапы  и моменты осознания. Я узнаю улицы (особенно когда упомянуты Витебск, Минск, Браслав, Пинск), планировку исторических зданий и храмов (магистр искусствоведения и практикующий католик - это неизбежно). Я знаю много стихов, много песен и молитв... слишком много стихов, песен и молитв на языке, на котором с 2012 года больше не говорю в обычной жизни. Думаю, с того момента, когда я лишилась этой возможности, моя жизнь и стала вполне обычной.

... но не плохой. Нет, не плохой.

Просто теперь я живу неплохой обычной жизнью. А та жизнь - частично прожитая, частично - нет. Та, другая-моя-жизнь, прорывается ко мне со всей любовью и силой, которая не была в ней исчерпана. Прорывается через книги. И никак не прорвётся. Настигает меня, но никак не настигнет.

Да, я знаю: я просто слишком сентиментальна.
Я впечатлительна и... ах да, я ведь всё ещё искусствовед...

Но вновь не всё так просто. Я учусь на дневном отделении в аспирантуре, но появляюсь там раз в пол года с отчетом. Неплохим отчётом о проделанной работе, кстати говоря. Я неплохо работаю... Но неплохо зарабатываю я совсем в других сферах деятельности. И это даёт мне возможность содержать себя и покупать книги с качественными репродукциями произведений, биорафиями и критическими статьями художников, арт-кураторов, известных критиков  на языке оригинала. И неплохо справляться с написанием диссертации. Мне предоставили неплохую однокомнатную служебную квартиру и теперь у меня постоянная минская прописка. В компании, где я неплохо зарабатываю, у меня неплохой социальный пакет, неплохая сумма на карте медицинского страхования и прочие обычные для таких случаев бонусы: бесплатный бассейн, массаж, пилатес, изучение английского и/или китайского языков...

Но вернусь к тому, с чего начала. Недавно я погрузилась в чтение одной  книги. Для человека, подобного мне, с каждым годом найти книгу, которую можно назвать даже просто неплохой, всё сложнее. И вот, я пробегаю глазами первые строчки книги, вижу, что она действительно неплоха. В это время у меня как раз обед на работе, да и мой руководитель (как вы уже догадались, тоже  неплохой человек) в командировке за много километров от Минска.

Я погружаюсь в чтение - и меня отключает от реальности. Возвращаюсь в сознание только к 17.00, когда пора уходить домой.

Дома я готовлю ужин, кормлю кошку и ясно понимаю: книга хороша. Я не села за чтение снова в тот вечер. Только утром, на работе, я продолжила читать.

На 231 странице меня просто отбросило от экрана. В книге, где кроме множества текстов, знакомых мне по неспокойным годам обучения в старшей светской школе, доминиканской католической школе и университете, появляется песня, которую я сама пела в костёле Святой Барбары в Витебске, начиная с 6 класса, в Костёле Сымона и Алены и Кафедральном костёлах Минска на протяжении последних 9 лет. Это текст песни, который знает моя бабушка, который в школе оказался стихотворением правнучки Лермонтова, который в костёле остался развитальным спевам, а в истории - гимном Беларуси. Ненадолго.

Все лучи сошлись в одной точке, и всё выявилось в малейших подробностях: я узнавала здания, узнавала улицы. Я даже узнала одного из героев. Всё стало слишком реальным. И я испугалась.

Я испугалась, что всё закончится...  не плохо, нет  - не плохо. Просто... Та, другая жизнь, которая прорывается ко мне со всей любовью и силой, которая не была в ней исчерпана... Почему я не смогла прожить её всю? Вдруг я узнаю, почему я не решилась прожить её всю? Вдруг я пойму причину? ... А если не пойму?

....а то, что я узнаю о себе, если всё станет ясно... Что это будет? Что я увижу в зеркале на этот раз? Что я узнаю и чего не узнаю? И будет ли сейчас в этом какой-то смысл? Увижу ли я себя в данный момент в данной точке собственной судьбы и осознаю ли, что я есть? А если... Осознаю ли я то, что меня уже  нет?

Каким будет конец книги?

И что случится, если книга окончится ничем...


...?
Tags: Виктор Мартинович, МОВА, мова, проза по-русски
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments